மகாபாரதக் கதை - For a change

ஓஷோ சொல்லும் கதைகளில் ஒன்று இது



திண்ணையில் அமர்ந்திருந்த தருமரிடம் பிச்சை கேட்கிறான் ஒருவன். ஏதோ வேலையாய் இருந்த அவர் ‘நாளைக்கு வாப்பா’ என்கிறார்.

இதைப் பார்த்துக் கொண்டிருந்த பீமன் உடனே முரசை எடுத்துக் கொண்டுபோய் கிராமத்தின் நடுவில் நின்று கொண்டு முரசடிக்கிறான்.

“தம்பி... என்னப்பா செய்கிறாய்? எதற்கு இப்போது முரசடித்து ஊரைக்கூட்டுகிறாய்?” என்று கேட்கிறார் தர்மர்.

“எங்கள் அண்ணன் காலத்தை வென்று விட்டான்’ என்று இந்த ஊருக்கு அறிவிக்கப்போகிறேன் அண்ணா..”

தருமருக்கு ஒன்றும் விளங்கவில்லை. “காலத்தை வென்றேனா.. நானா..?” குழப்பத்தோடே கேட்கிறார்.

“ஆமாம் அண்ணா. பிச்சைக்காரரை நாளைக்கு வரச் சொன்னீர்களே? நீங்கள் நாளைக்கு இருப்பீர்களா? அவன் நாளைக்கு இருப்பானா? நீங்கள் இருந்தால் பிச்சையிடும் மனோபாவம் உங்களுக்கு இருக்குமா? அவன் இருந்தால் நாளைக்கும் அவன் பிச்சைக்காரனாகவே இருப்பானா? நாளைக்கு உங்கள் இருவரின் சந்திப்பு நடைபெறுமா? அப்படியே நடைபெற்றாலும் பிச்சை போடுவீர்களா? எவ்வளவு நிச்சயமாய் இத்தனை கேள்விகளின் சாத்தியங்களை உணர்ந்து நாளை அவனை வரச் சொன்னீர்கள்? அப்படியானால் நீங்கள் காலத்தை வென்றுவிட்டீர்கள் என்றுதானே அர்த்தம்? என்னை விடுங்கள். இப்போதோ இதை ஊராருக்கு அறிவிக்கிறேன். ஏனென்றால் என்னைப் பொறுத்தவரை இந்த கணத்தை நான் தவறவிட்டால் அடுத்த கணம் நிச்சயமாய் என் வசமில்லை. அதனால்தான் இப்போதே அறிவிக்கிறேன் என்று அவசரப்படுகிறேன்” என்றான் பீமன்.

“பொறு தம்பி. தவறுதான். அவனை அழை. இப்போதே உதவுகிறேன். நாளை என்ன அடுத்த நிமிஷமே நிஜமில்லைதான்” என்று சொல்கிறார் தருமர்.


ஆக.. நல்லதை அன்றே அப்போதே செய்துவிடுங்கள். இந்த நிமிஷம் மட்டுமே நிஜம்!

This is how an Engineer thinks

A pastor, a doctor and an engineer wait for a particularly slow group of golfers. The engineer fumes, "What's with these guys? We've been waiting for 15 minutes!"

The pastor says, "Hey, here comes the groundskeeper. Let's have a word with him."

"Say, George, what's with that group ahead of us? They're rather slow, aren't they?" the doctor asks.

The groundskeeper tells them that the other golfers are a group of blind firefighters who lost their sight saving the clubhouse from a fire and that they come and play for free whenever they want.

The group is silent for a moment.

The pastor says, "That's so sad. I will say a special prayer for them tonight."

The doctor says, "Good idea. I'm going to contact my ophthalmologist buddy and see if there's anything he can do for them."

The engineer says, "Why can't these guys play at night?"

Super star - The Greatest

Amazing Golf Joke

A man staggers into an emergency room with two black eyes and a five iron wrapped tightly around his throat.

"I was having a quiet round of golf with my wife," he tells the doctor, "when she sliced her ball into a pasture of cows. We went to look for it, and I noticed one of the cows had something white in its rear end. I walked over and lifted up the tail, and sure enough, there was my wife's golf ball stuck right in the cow's butt. That's when I made my mistake."

"What did you do?" asks the doctor.

"Well, as I was standing there holding up the tail, I yelled to my wife, 'Hey, this looks like yours!'"

Lunatics are better than Humans

Jon and Dan are in a mental institution which has an annual contest that picks two of the best patients and gives them two questions. If they answer correctly, they are released.

Jon is called into the doctor's office first. The doctor says, "Jon, what would happen if I poked out one of your eyes?"

Jon says, "I'd be half blind."

"That's correct. What would happen if I poked out both your eyes?"

"I'd be completely blind." The doctor tells him that he is free to go. On Jon's way out he tells Dan the questions and answers.

The doctor asks Dan, "What would happen if I cut off one of your ears?"

Dan says, "I'd be half blind."

The doctor, slightly puzzled, continues, "What would happen if I cut off both your ears?"

"I'd be completely blind."

"Dan, how can you explain that you'd be blind?" asks the doctor.

"Well," replies Dan, "my hat would fall over my eyes."

The many firsts of India's 60th R-Day

India's 60th Republic Day was the nation's first such celebration without a Prime Minister. Defence Minister A K Antony took over the Prime Minister Manmohan Singh's duties on Monday.


There were 11 Ashok Chakra awardees. The number was the highest ever.

Among them were Hemant Karkare, Ashok Kamte, Vijay Salaskar and Tukaram Omble -- the policemen who lost their lives on the first night of the Mumbai attacks exactly two months ago.

A woman President taking salute as the commander in chief of the armed forces.

A woman officer leading the Air Force contingent -- a sign of resurgent India marching on.

The President's Joke

Dick Cheney walks into the Oval Office and sees The President whooping and hollering.

"What's the matter, Mr. President?" The Vice President inquired.

"Nothing at all, boss. I just done finished a jigsaw puzzle in record time!" The President beamed.

"How long did it take you?"

"Well, the box said '3 to 5 Years' but I did it in a month!"